ملخص كتاب الحدود لكلاود وتاونسند: كيف تقول «لا» دون أن تخسر من تحب؟

سامية أستاذة لغة عربية في متوسطة بقسنطينة، في الرابعة والثلاثين، متزوجة وأم لطفلين. في يوم واحد وافقت على أن تعوّض زميلة غائبة في حصتين، وعلى أن تستقبل أخت زوجها وأبناءها نهاية الأسبوع، وعلى أن تراجع لابن الجيران دروسه، ثم ردّت على أمها التي تتصل كل مساء لتعاتبها على قلة الزيارة بأنها ستأتي غدا، مع أن الغد موعد تصحيح الفروض. وفي آخر الليل جلست تصحح وهي تشعر بشيء لا تعرف اسمه: ليس تعبا فقط، بل غضبا صامتا من الجميع، ثم ذنبا لأنها غاضبة.

سامية حالة مفترضة، لكن ما تعيشه هو موضوع هذا الكتاب. وفي ملخص كتاب الحدود هذا نعرض جواب الأخصائيين النفسيين الأمريكيين هنري كلاود وجون تاونسند: الحدود خط ملكية نفسي غير مرئي، يبيّن أين ننتهي وأين يبدأ غيرنا، وما الذي نتحمل مسؤوليته وما الذي ليس من شأننا. ومن لا يعرف هذا الخط يقول «نعم» خوفا، ثم يدفع ثمنها استياء. والجواب المختصر عن سؤال سامية أن المشكلة ليست في كثرة الطلبات، بل في أنها لا تميّز ما هو من حملها وما هو من حمل غيرها.

بطاقة الكتاب

العنوان الأصلي: Boundaries: When to Say Yes, When to Say No, to Take Control of Your Life، ومعناه «الحدود: متى تقول نعم، ومتى تقول لا، لتمسك بزمام حياتك». صدر سنة 1992 عن دار Zondervan، وصار من أكثر كتب العلاقات انتشارا، ثم تفرعت عنه كتب للمؤلفين في الزواج والأبناء. فصوله ستة عشر في ثلاثة أجزاء: ما الحدود وكيف تنمو وما قوانينها، ثم الحدود مع الأسرة والأصدقاء والزوج والأبناء والعمل والنفس، ثم مقاومة الحدود وكيف يقيس المرء تقدمه.

والكتاب مكتوب من إطار ديني مسيحي صريح، يستشهد بنصوص كتابهم المقدس في كل صفحة تقريبا، ويخصص فصلا للحدود مع الله. وقد عرضنا هنا أفكاره النفسية وحدها، وتركنا إطاره اللاهوتي ونصوصه كلها، لأنه إطار المؤلفين العقدي، ولأن الأفكار النفسية تقوم بنفسها دونه.

الفكرة المحورية في ملخص كتاب الحدود: الصخرة وحقيبة الظهر

يفرّق المؤلفان بين أن نكون مسؤولين «عن» أنفسنا وأن نكون مسؤولين «تجاه» غيرنا. ويضربان لذلك مثلا بسيطا: في الحياة صخور وحقائب ظهر. الصخرة عبء يسحق صاحبه، كمرض أو مصيبة أو أزمة، ومن حقه أن نعينه عليه. أما الحقيبة فحمل اليوم العادي: مشاعر المرء، ومواقفه، وسلوكه، وواجباته. وعلى كل واحد أن يحمل حقيبته.

والخلل يأتي من الجهتين. هناك من يعامل صخرته كأنها حقيبة فيرفض كل عون ويتألم وحده، وهناك من يعامل حقيبته كأنها صخرة فيلقيها على غيره. وسامية تحمل حقائب كثيرة ليست لها: تقصير زميلة لم تحضّر، وعتاب أم تريد أن تُطمأن، وتنظيم عطلة أخت الزوج. والحل ليس أن ترمي الحقائب كلها، بل أن تعرف أيها لها وأيها لغيرها.

ويضع الكتاب داخل حدودنا ما نملكه: مشاعرنا، ومواقفنا، وسلوكنا، وخياراتنا، وقيمنا، وأفكارنا، ورغباتنا، وقدرتنا على أن نحب ونُحب. وأهم أداة لرسم الحد كلمة «لا». لكن الحدود ليست جدرانا، فالسياج السليم فيه بوابة تُدخل الخير وتُخرج الأذى.

أربعة أنماط لمن اختلت حدوده

يصنف المؤلفان مشكلات الحدود في أربعة أنماط. الممتثل يقول «نعم» لما يؤذيه، لأنه يخاف الغضب أو الهجر أو أن يُرى أنانيا، أو لأن ضميرا قاسيا في داخله يدينه على كل رفض. والمتجنب يقول «لا» لما ينفعه، فلا يطلب عونا ولا يبوح بحاجة. وكثيرون يجمعان الأمرين، كامرأة في الكتاب تقول إنها لا تستطيع أن ترفض لمن يطلب منها أربع ساعات، ولا أن تطلب من أحد عشر دقائق. ثم المسيطر الذي لا يسمع «لا»، إما بعدوان صريح وإما بتلاعب وإشعار بالذنب، وغير المستجيب الذي لا يسمع حاجات غيره أصلا.

ولو نظرت سامية إلى نفسها بهذه العين لوجدت أنها ممتثلة في أكثر يومها، ومتجنبة في أمر واحد: لم تقل لزوجها قط إنها مرهقة، ولم تطلب منه أن يتولى مراجعة دروس الأبناء مساء الخميس. فهي تعطي بلا حساب، ولا تأخذ شيئا.

ويرى المؤلفان أن جذور هذا في الطفولة. فالطفل يتعلم «لا» في سنواته الأولى، ويحتاج والدين لا ينسحبان ولا يغضبان حين يرفض، وفي الوقت نفسه لا يرضخان لكل نوبة غضب منه. وفي الثالثة ينبغي أن يكون قد تعلّم ثلاثا: أن يرتبط بغيره دون أن يذوب فيه، وأن يقول «لا» دون أن يخاف فقدان الحب، وأن يتقبل «لا» غيره دون أن ينسحب. ومن نشأ في بيت يُعاقب فيه الرفض أو يُقابل بالبكاء والصمت، يكبر ممتثلا في الظاهر مستاء في الباطن.

قوانين الحدود العشرة

يجمع الكتاب منطقه في عشرة قوانين، أنفعها لقارئنا أربعة.

قانون الزرع والحصاد يقول إن للأفعال عواقب، وإن من ينقذ غيره دائما من عواقب سلوكه يعطّل هذا القانون فيبقى الآخر على حاله. فإذا كانت الزميلة لا تحضّر لأن سامية تعوّضها كل مرة، فالتعويض الدائم يحرمها من أن ترى نتيجة تقصيرها. ويلاحظ المؤلفان أن الكلام وحده لا يغيّر أحدا، فالعتاب لا يؤلم المقصر، الذي يؤلمه العاقبة.

قانون التقييم يفرّق بين الألم والضرر. ويضرب المؤلفان مثل طبيب الأسنان: يؤلمك حين يحفر الضرس ولا يضرك، والسكر الذي سوّسه لم يؤلمك وأضرك. فإذا اعتذرت سامية لأمها عن زيارة الغد وحددت يوم السبت، فقد تحزن الأم، لكنها لا تتضرر. والرد المحب أن تقول لها إنها تشتاق إليها هي أيضا، وإن السبت لها.

قانون الدافع يقول: الحرية أولا ثم العطاء. فالعطاء الذي يحركه الخوف من الغضب أو الذنب أو الرغبة في الاستحسان لا يثمر رضا، بل إنهاكا واستياء. وفي الكتاب رجل جاء معالجه يقول إنه «يحب أكثر من اللازم»، فقال له المعالج إن الحب لا يثمر اكتئابا، وإن ما يفعله ليس حبا.

قانون الإعلان يقول إن الحد الذي لا يُقال يُمارس بطريقة ملتوية: بالصمت، والعبوس، والتأخر، والانسحاب المفاجئ. وكثير من الخصام بين الأقارب عندنا ليس إلا حدودا لم تُعلن في وقتها.

ومن الأفكار المرافقة للقوانين أن الحد يُصاغ بما ستفعله أنت لا بما يجب على غيرك: لا «يجب أن تكف عن الصراخ»، بل «إن ارتفع صوتك سأخرج من الغرفة وأعود حين نستطيع الحديث». فهذا وحده ما تقدر على تنفيذه.

حين تعترض العائلة

أصعب فصول الكتاب على قارئنا فصل الأسرة. فالمؤلفان يصفان علامات اختلال الحدود مع الأسرة الأصلية: أن يعود أحد الزوجين من كل زيارة لأهله مكتئبا أو ناقدا لنفسه، وأن يحس زوجه بأنه في المرتبة الثانية بعد والديه، وأن يعيش الابن الراشد على مال أهله، وأن تُدار الخلافات بنقلها إلى طرف ثالث بدل مواجهة صاحبها، وهو ما يسمى التثليث. ويقترحان خطوات: أن تعرف أين فقدت السيطرة على ما تملك، وأي حاجة قديمة تحركك، وأن تتدرب على «لا» مع من يحبك قبل أن تقولها لأصعب الناس، وأن تسامح من آذاك دون أن تفتح له الباب قبل أن يتغير.

ثم يأتي ما يسمّيانه «رسائل الذنب»: «بعد كل ما فعلته لك؟»، «ستندم بعد موتي». ونصيحتهما ألا تبرر ولا تدافع، بل أن تسمي الشعور الذي خلف الرسالة: «أفهم أنك حزينة لأني لن آتي غدا». فلو قالت سامية لأمها ذلك بدل الوعد الذي لن تفي به، لكانت أصدق معها وأقرب إليها.

لكن هنا يحتاج الكتاب إلى تكييف. فالمؤلفان يقيسان العلاقة بالوالدين بمعيار أمريكي: ما يعطيه الوالدان «هدية» يكفي فيها الشكر. أما في أسرنا فبرّ الوالدين وصلة الرحم واجبان في وعي الناس ودينهم، وأحكامهما لأهل العلم لا لهذا المقال. ومع ذلك تبقى الفكرة النفسية نافعة إذا وُضعت في مكانها: الحد لا يعني القطيعة، والبرّ لا يقوم على الذنب الدائم، والمؤلفان أنفسهما يقرّان بأن رعاية الوالدين المحتاجين في كبرهما واجب. فالسؤال ليس هل تزور سامية أمها، بل هل تزورها لأنها تريد ذلك وتقدر عليه، أم لأن صوتا في داخلها يتهمها بالعقوق كلما تأخرت يوما.

مع الأبناء: العاقبة لا الصراخ

يفرد الكتاب فصلا طويلا للأبناء، ويبدأه بأم هزّت ابنها ذا الثلاث سنوات بعنف بعد أشهر من التهديد والمحاورة التي لا تنتهي. وتشخيص المعالج أنهما درّبا الطفل على ألا يستجيب إلا للانفجار. والبديل عند المؤلفين أن يُعطى الطفل خيارا وعاقبة واضحين، كأب قال لابنته التي رفضت الذهاب إلى طبيب الأسنان: لا أستطيع إجبارك، لكن إن اخترت ألا تذهبي فقد اخترت ألا تذهبي إلى الحفل غدا. وأن تكون العاقبة مناسبة للسن والمخالفة، وألا تمس الحب أبدا: «لن أتوقف عن حبك، لكنك فقدت الجهاز ثلاثة أيام».

وهذا ينفع الأستاذة سامية في قسمها أيضا: خيار يُعطى للتلميذ بين بديلين وعاقبة كل منهما، بدل الصراخ والتهديد العام.

ما يصمد منه وما يُتحفظ عليه

ما يصمد من الكتاب أكثر مما يظن من يقرأ عنوانه التجاري. ففكرة الحدود لها أصل علمي في العلاج الأسري: وصف سلفادور مينوشين سنة 1974 الحدود بين أفراد الأسرة بأنها حواجز غير مرئية، وجعل وضوحها معيارا لصحة الأسرة، بين أسرة متشابكة تذوب فيها الحدود وأسرة منفصلة تتصلب فيها. وما يسميه الكتاب امتلاك الحياة قريب مما سماه موري بوين التمايز الذاتي، وقد ارتبطت مقاييسه في دراسات عدة بانخفاض القلق والضيق وبالرضا الزوجي، كما يعرض نيكولز وديفيس في مرجعهما عن العلاج الأسري. وتمارين قول «لا» ولعب الأدوار هي في جوهرها تدريب على توكيد الذات، وقد خلص سبيد وغولدشتاين وغولدفريد (2018) إلى أنه تدخل مدعوم بالبحث.

لكن للكتاب حدودا واضحة. أولها أنه لا يقوم على بحث، فحالاته مركبة من عيادة المؤلفين، وقوله إن الاكتئاب والقلق واضطرابات الأكل والإدمان «تجد جذورها» في صراعات الحدود تعميم بلا دليل. وثانيها أنه يستعمل «الاعتمادية المشتركة» كأنها تشخيص، وهي ليست في الدليل التشخيصي، ولا تعريف متفق عليه لها كما يلاحظ باكون وزملاؤه (2020). وثالثها أنه يجيز ضرب طفل الرابعة «إذا أُحسن»، والتحليلات التجميعية لغيرشوف وغروغان كايلور (2016) تربط الضرب بنتائج ضارة كثيرة، فهنا تجاوز البحث الكتاب. ورابعها أنه أمريكي فرداني يرى الابتعاد عن الأهل علامة نضج، ومينوشين نفسه يلاحظ أن أسرة تشارك فيها الجدة في التربية قد تعمل جيدا ما دامت خطوط المسؤولية واضحة. فالمعيار عندنا وضوح المسؤولية لا مقدار المسافة.

ومن يعيش اكتئابا أو آثار إيذاء أو عنفا في بيته فليطلب مختصا نفسيا، والقراءة لا تغني عن ذلك. وفي الخطر العاجل يُتصل بالحماية المدنية على الرقم 14.

الملخص الكامل للتحميل

هذه الصفحة تعرض أهم أفكار الكتاب. ومن يريده فصلا فصلا، بأنماطه الأربعة وجدولها، وقوانينه العشرة، وخرافاته الثماني، وفصول الأسرة والأصدقاء والزوج والأبناء والعمل والنفس، وخطوات مواجهة الغضب ورسائل الذنب، وعلامات النجاح الإحدى عشرة، مع مسرد للمفاهيم بثلاث لغات وقسم مفصل للتحفظات بمراجعه، يجده في الملخص الكامل بصيغة PDF، يُحمَّل مجانا ودون تسجيل. وفيه أيضا تنبيه على ما تركناه من الإطار الديني للكتاب. تحميل الملخص الكامل لكتاب «الحدود: متى تقول نعم، ومتى تقول لا» (PDF، 40 صفحة)

لمن هذا الكتاب؟

هو لمن يقول «نعم» وهو يريد «لا» ثم يستاء، ولمن يتحمل عن أهله أو زوجه أو زملائه ما ليس عليه حتى ينهك، وللآباء الذين يتأرجحون بين الصراخ والتساهل، وللمرشدين الذين يبحثون عن لغة بسيطة يشرحون بها فكرة المسؤولية. ويحتاج القارئ أن يقرأه بعين ناقدة، لأن إطاره الديني غير إطارنا، ولأن بعض أحكامه على الأسرة فردانية.

أما سامية فلا يطلب منها الكتاب أن ترفض كل شيء، بل أن تختار. أن تعوّض زميلتها حين تكون غائبة لمرض، لا حين تكون غير مستعدة. وأن تستقبل أخت زوجها في نهاية أسبوع تقدر فيها على ذلك. وأن تزور أمها يوم السبت راضية، لا مساء الخميس مكرهة. فالحد، كما يقول المؤلفان، ليس جدارا يبعد من نحب، بل باب نعرف متى نفتحه.

المراجع

• Cloud, H., & Townsend, J. (1992). Boundaries: When to say yes, when to say no, to take control of your life. Grand Rapids, MI: Zondervan.
• American Psychiatric Association. (2022). Diagnostic and statistical manual of mental disorders (5th ed., text rev.). Washington, DC: American Psychiatric Association.
• Bacon, I., McKay, E., Reynolds, F., & McIntyre, A. (2020). The lived experience of codependency: An interpretative phenomenological analysis. International Journal of Mental Health and Addiction, 18(3), 754-771. https://doi.org/10.1007/s11469-018-9983-8
• Gershoff, E. T., & Grogan-Kaylor, A. (2016). Spanking and child outcomes: Old controversies and new meta-analyses. Journal of Family Psychology, 30(4), 453-469. https://doi.org/10.1037/fam0000191
• Minuchin, S. (1974). Families and family therapy. Cambridge, MA: Harvard University Press.
• Nichols, M. P., & Davis, S. D. (2021). Family therapy: Concepts and methods (12th ed.). Hoboken, NJ: Pearson.
• Pine, F. (2004). Mahler’s concepts of “symbiosis” and separation-individuation: Revisited, reevaluated, refined. Journal of the American Psychoanalytic Association, 52(2), 511-533. https://doi.org/10.1177/00030651040520021001
• Skowron, E. A., & Friedlander, M. L. (1998). The Differentiation of Self Inventory: Development and initial validation. Journal of Counseling Psychology, 45(3), 235-246. https://doi.org/10.1037/0022-0167.45.3.235
• Speed, B. C., Goldstein, B. L., & Goldfried, M. R. (2018). Assertiveness training: A forgotten evidence-based treatment. Clinical Psychology: Science and Practice, 25(1), e12216. https://doi.org/10.1111/cpsp.12216
• Tawwab, N. G. (2021). Set boundaries, find peace: A guide to reclaiming yourself. New York, NY: TarcherPerigee.